遭遇双重标准的老龄时代

走向老龄时该如何自处？老宅、老本不可缺的，老伴、老友很重要。更为切近的是得调整心态，无欲少求；多几分感恩，少一点固执。以让自己快乐，让生命过得有意义为准。

中国传统文化注重家族、群体，而现代社会更强调个人，重视每个人的独立人格。两种不同的侧重，集中在一个家庭里，特别是聚焦在老人与儿女之间，可能会因每个人选择各自的双重标准，各执一词。

抚养、教育孩子的主要任务应该由孩子的父母来完成，可实际上很多家庭是由老人来担当。曾有咨询公司随机调查了中国100位年龄在50岁以上的中老年人，其中九成正在或曾为子女照看孩子。

老人帮忙带孩子，身心疲惫，可在育儿方式上，两代人之间又常会出现分歧。年轻父母常会吐槽老人不会带孩子，总担心老人会把孩子带坏，或是孩子一出问题就怪老人。本来帮带孩子也没什么，但是天天被说这不对那不好，心情会有多糟。

年轻父母在各种抱怨，强调新育儿观时，并未太多考虑老人的感受，个人心态需相应做出调整，不可以拿老人当仆人，泯灭感恩之心，以自己的标准来臧否老人带娃，一副理直气壮的神态。

同时老人也得改变。中国养儿防老这种传统观念中含有实用成分，有份感情有回报的期待。无论是钱财的付出，还是体力的付出，都会希望有所回报，这很自然。但是奉劝一句，作父母的得相应放低期望值。

两代人的价值观、生活方式、知识结构皆不同，分歧常在，弄得不好，会影响彼此的关系。

老人全身心投入了，当然对生活琐事会有自己的意见和想法。儿女却希望老人的参与感不能太强。这让有些老人很郁闷，觉得每天辛辛苦苦还不落好。心情不好，就有可能引起诸多不满。但是让自己有意识少一些参与感，还真是觉得拧巴。

如果老人这时觉得失落，只有自己做出调整，尽量自己驾驭自己的生活，活好当下。

要知道，您付出的得是您自愿的，别太强迫自己。太勉强，就会失落。无论您是否倾全力，您都只能提出意见，小两口听不听不做计较，不采纳是他们的权利。如果认为自己付出了，就有权决定，一旦意见不被采纳，自己心情恶劣，不但容易作病，还可能让全家都陷入恶劣的心境之中。这岂不又受累，又不讨好。

把握两代人之间的边际感，这对从小接受螺丝钉文化的父母是需要特别补课的。

如果能够认可现代核心家庭的价值标准，便可以与子女平安相处，尽可能把子女看成是具有独立人格的他者。

做儿女的，也有可能会一边接受父母的各种帮助，一边对父母不满。家里一发生冲突，找归因总爱往老人身上找，往往把自己生活中的欠缺与不足归咎于公婆父母。这样做虽然归因比较简单，但无济于事。这种归结不足以解决家庭彼此间存在的冲突，而只会使两代人格外对立。

遇有不一致，最好平心静气地说出自己的想法和观点，不可彼此埋怨。如果意见不一致，也应该彼此尊重。老人并没有义务一定帮助孩子，也非雇佣关系。大家都舒服，才有家的感觉。

作为刚刚退休的老人，往往上有高龄父母，下有嗷嗷待哺的孙辈，在诸多家事纷扰之中，自己往往在代际夹层之中左右不适。传统的某些规范已被摇撼，生活变得多样，既不传统，又不是现代。

走向老龄时该如何自处？老宅、老本不可缺的，老伴、老友很重要。更为切近的是得调整心态，无欲少求；多几分感恩，少一点固执。代沟始终存在，两代人看问题的角度、思考问题的方法、处理问题的方式，及彼此之间的理解都会有差异，有难以沟通之处。两代人真是每天生活在一起，未必彼此舒服。还是尽量多些换位思考，不要实用主义的取自己所需。如果付出能满足孩子的需求，就尽力而为。只要自己能乐在其中，那就尽其所能。当然不是倾其所有，不是委曲求全，让自己快乐，让生命过得有意义为准。

（作者系北京出版集团编审，曾任红枫妇女热线首批咨询员、教练，著有《女性眼中的外遇》《脆化的婚姻》）